分类： 迷失夏黑

结婚了我就不会像现在这样子1:30还写程序
结婚了我就不会经常逛QQ或是聊天
结婚了我就不会像现在这样光棍,没心没肺的
虽然阿Q说过:女人…女人…
但说过仅是说过,阿Q也只是在三月的春天偶然发的一句感概罢了
不我知道很多年以后会是怎么样子,可爱的表妹是不是也呆头呆脑绑个脸,是不是还是会跟她表哥过意不去
渐渐地,
当一切想也未想过的,当一切以为从来不会发生在自己身上的事,
一件一件地验证般实现了….
竟然会是那么地猝不及防,像忽然挨的一记耳光
青春啊青春….
或许我们只是不愿意去承认我们确是不属于那个年代
犹如还未断奶的婴儿
所以错的本身就不是结不结婚
当所有的心情夜一般都沉淀下来
我们也很少会为生命去感动,很少会那么放肆地开着无关事非的玩笑
只是学会去平静，平静地去看地人事嬗变，沧海桑田．．．平静地等待着那一天的到来
也许我应该挂个微笑的．
如果活着还有理由，那就是好好活着．．．
如果你没有种去死，那么请认真地过好每天
当然，我也没种．．．

学会坦然地生活, 爱情就像偷偷吞食的一颗苦药,吞也不是,咽也不是.有时候我们并不是不能忘掉,而是我门真的舍不得忘却.不知道哪天,哪天我有会勇气下定决心,那时也许不再是真实的我了.
昨天去工程学院,华说,他已经漫漫看惯了,看透了.我很害怕,学生街那样的环境也许足可以让他堕落了.从小见过他,风风尘尘,好多年过去了,一个笑容洁白的少年已落成满脸忧愁的少男,我不知道是不是纯粹爱情的因素,或许说,从骨子里我已经发现好多事已经不是那么地单纯了,是不是一个人的成熟注定要承受那样子多的是非成败?担心总有一天,有一天我不再是我,他不在是他,一向为我们神圣的爱情也不会那么的纯洁了,那时我们哀伤的,青春下的哀伤.习惯了吧,习惯了刀子滑在心口,疤已愈了又合,合了又愈,神经早已在这个冬季,冻结成冰.
突然间,开始厌恶冬天,本以为天越冷,我越可以包裹的严严实实,那样就不会受伤,可为了你,我甘愿脱下厚实的外衣,迎着咧咧的刺骨.
谁都会累吧,不管是什么事,冬天永远只能让人产生倦意.春天到来时,一切都会好起来么?我可以回到宿命的泥土,每个人都包裹着,每个人都不愿

受伤,所以才不愿意去接受别人的爱.
一个人会有浪漫么?一个人会有爱情么?
如果爱情等价于浪漫,那么一个人会有爱情的?可是等价么?
我喜欢一个人的浪漫,那样我可以放肆的无法无天,我可以做我自己的事,可以简简单单因天气哭泣或是微笑,那样我在也不因为爱昵而受伤.
受伤只是因为关心你而你没发现的一场化学反应.因为你不是我,所以你感觉不到我的关心;因为我不是你,所以我也不知道你是否知道我的关心
所以,我们都不是谁的谁!
是不是我们爱得并不是那么地坦诚?
恋爱的人之间非得伤得血淋淋才算甘心?

（一）他
是不是那一地的黄槐又勾起你悲伤的往事
是不是我的表情里并没有写着你的思念
是不是你在我灰色的眼睛怎么也找不到你要的答案
是不是这个秋并不是那么冷，你懒得接受我温暖的手
是不是我那笨拙的笑话也掩饰了我的真诚
是不是你也终于累了只想安静地臣服于世事的安排
他们说：春到芳菲春将淡，情到深处情转薄

（二）她
天很阴，很阴，很阴…
校园的黄槐又不小心地洒滿一地哀愁
可南方并没有真正的秋
夏天的热情还依依不肯退幕，宛如死缠而痴情的男子。。。
是么？
那么，那么当阳光不再明媚
当忘情的野杜鹃暗自谢去
当亲切的笑笑靥也逃似的躲在哪个角落。。。
我想，他是那种决然而去的失望。。。
谁都走了，谁都走了
空荡荡的，喃喃而自语。。。抽丝般地把一幅帛画的彩色兑换成黑白
这又将是个漫漫的冬。。。

（三）我
喜欢一个人穿着宽大的白衬衫在街上漫步
不愿再去想着什么，不愿再去奢求着颜色的多变与多情
如果有风，就像挂衣架上快乐的被单
因为我确是很瘦很瘦
拾起废杯子那挂青翠的手链
那是我曾经的遗弃。。。
「一个人孤孤单单的下午，
当风吹着每个人都想跳舞，
记得你穿蓝色的衣服，
说爱得太专注容易孤独。。。。」

任何不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！！

走过了很多路，想也未必那么深刻
常常清楚的知道所要的表达竟然无从下手
文字的疆域如此有限而不能自由于我的思想
可是，
错的仅仅是文字么？
干涸的生命再也挤不出一滴眼泪来，空空洞洞的伤痕饥渴地凝望着你
予乞求半丝的怜悯。。。。。。

如果男人不应该畏惧同情，那么两个人在一起只是寂寞而已
当所有的繁华荣枯消逝殆尽，剩下得即为时间所唾弃

如果简单的句式不会透露你的天机
你却不愿意自陷于你方晓得答案的迷
只是不甘心
不甘心深沉于平凡的自恋
不甘心堕落于繁华的空虚中
不甘心生命既编下的程
不甘心寂寞。。。

改变毕竟是改变
天晓的哪天。。。。
哪天再也没有心情去随着风雨无息的变化，活着只剩一张寂寞的脸

新的学期又开始了，在每个新的开始，总是要周济下以下学期，每一次新的开始总是充满新的期待，很多时候，无缘无故对于这种期待感动不己，不管以后的生活会是怎么样的，这都是再好不过的事，生活会慢慢地变好的，我想。可这一切是不容易的，如果有一天会遇到困难或是心情万分沮丧，不知道会不会想到最初的旦旦誓言?我会记得的。　我们应该更花点注意为我们的好心情多做点事，而不会让它肆意侵入我们的思想，大概哲学的最大价值就是让人心安理得，好好地活着。世上不论是哪种好的学说，乐观的面对生活总是再好不过，虽然我们也有忧伤，但我们还年轻的，不愿看到那些如岁月皱纹般的忧郁，爬上你的额头，那时你己经老了，我想成熟与老是很有区别的。

　　「爱生活，爱自己」有一个好朋友终于对我说了这句话，真是很感动，为一个曾经失恋的好朋友，真的.未来的事情会往往会使我们很不安，当你在怨恨这个世界的时候，你绝对会骂我这些话都这狗屁不通，也有人说这个世界是多么不公不平，由此，生活便没有了太阳，没有了明天。可是亲爱的朋友。如果你扪心扣问，你做好了自己了吗？这世界的灾难与不幸是时时刻刻存在的，你会不会由此而一生中被受打击呢？你有没有想到，当别人无意或有意间寻你犯了个错而你却婉然一笑：

　「没事，没有关系的」

这是件多幸福的事呀

世上好多事是强求不来的

　「爱生活，爱自己」！

不是说好了再也不相信爱情了
只是不小心陷进你的陷阱。。。

望着地图的最南端
这该死的地方
因为你，所以怨恨那个地方
我不是故意的
谁让你留在那一头还忘了我

伤口在等待着不再哭泣的愈合
像个小孩，也许
也许哭着哭着就会睡着了。。。

你说，你说我还会想起你么?

忘却，忘却呀，为了记忆而忘却

天还是那么亲切，为何会是在这个多雨且多情的季节
叶子早己经绿了，

为何会是在这个热情的夏天呢？
若是冬天，

我可以冬眠不起，待到下个春天
那时和你早已走远了
我也望不到你最后的背影。。
再见是无力的表白

我想过

离别的画面应该是苍黄色的
那是过了很多很多年了的相片
枯黄的像片晚秋被遗弃的枯叶

这是我青春的伤，本属于青春的伤

从此，

再也不会有雨点落在我心上了
我只能用冷漠的心去对待爱我的人
对不起
我是自私的
泰戈尔说
那就是世界上最远的距离

－－「用冷漠的心对爱你的人掘一条无法逾越的鸿沟」

可是，亲爱的，
你可知道，

再见的时候我己经没有如今的青春与年华了。

你离开的那一天
我就把我的青春埋葬了。。。

原来我还是会心痛的

从雨天到晴天，又从晴天到雨天

眼泪掉了又干，干 了又掉

把自己埋葬在学习与游戏之间

忙得不让自己有个喘息的机会

那样

那样思念便不会洗卷而来

不止 一次又一次地说服自己一：

很多人都会离去的

犹如死亡般那么自然；

很多伤也都 会好的

愈合 的疤只是你不愿意再见

可为什么呢？

为什么你的一个问候的信息便把我这一切完美的逻辑全盘否定？毫不留情

我还是算错了

。。。

五一去厦门，原以为走得越远越好，

原以为不断变换的心境可以消弥掉所有与你有关的心情

可是亲爱的，我还是会走回原地的

真切地明白了有些人失去了是再也不会回来了

我不想就此认命，可笑的是却只能用「宿命论」来暗示与安慰自己一：

天总会下雨 的；

谁都 会受伤的；

人总是要走的；

下雨可以带伞；

伤口可以愈合；

走了就走了呗；

极力地掩饰着像从未发生过的平平常常

好好学习，好好游戏

再也不给她有任何的联系，虽然这同时也昭示着我的多少不情愿

这该死的爱情

让我活着像座空了的废城，荡荡无际的失落

不过这一切 都 会过去的， 我想。

很多年以后，我仍会记得我曾经的挚爱

再见了，我的亲爱的。

愿君好运

一直想让自己开心一点，却一点也说服不了自己。坚强着的欢笑定格与前一秒。

再也不敢找人去寻找那永久的忘记，不会因为我的郁郁而深深印记与朋友的忧虑

活着总是不容易的，又是那么地累，每天为这个世界微笑，发现把全部的笑都透支

得一点不剩了。

不管生活着或是己是死去的了，都慢慢地从我指尖流去，

可你知道我是多么地想喊：

请你停一停，好吗？

怀念怀念怀念。。。。。

为什么总是生活在过去呢？天知道。。。

己经麻木了麻木了是是非非。。。。

一夜之间时间又过了很多年。

不是说好了我们还年轻，

不是说好了不要再忧伤，

不是说好了要快快乐乐地过好每一天么？

为什么总是说话不算数呢？？？？

（写不下去了，就这样吧，也许过了几天一切都会好的，五一旅游去但愿都会有个好的开始）

喜欢只是用逗号或是句号，没有感情。

也许过了很多年，记忆已是干涸。

我想永远忘却，即使不容易。都是迟早。

下雨的天，温暖的味道，出门带把伞，为了不使自己受伤。

不想再用一个个『？』来表示你没来理我的天数。不想由此天真。

世上没有永恒的情感，却只有永恒的生存，我不再欺骗自己，就这样，就这样，别过来，我受够了。

我只想保留我的茧，再也不受伤了，不会哭的，对不可挽留的，没理由真他妈的放。

再见了，我的亲爱的。。。

下雨天睡觉是最为惬意的事了，没有烦恼，没有忧伤。。。没有过去，也没有现在。

生活就是一次一次被强暴的过程。

只到有一天，我知道我不得不长大了。

时间从我眼前流水一样，可我能做些什么呢？

后记：这段时间太乱了，只能只言片语来描述了。

今天又下雨了，天下仿佛也黯淡下来了，天下的事，天下 的人，

但这一切和我无关

我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，

郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾

你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？

发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？

总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，

似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。

如果 说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!

我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!

所以你说即便如此我还能怎么办？

天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的

《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。

突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死

这种要死活不活真他妈混蛋

我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？

上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的

悲哀呀。。。

　　3号是自己的生日，本想吃完面庆祝一下自己就可以了。

可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。

　　原来我还不只剩我一个。。。

　　真是幸福。。。

　　昨晚，女生节舞会

　　灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵

不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是

以为心如死灰。

　　今天，去鼓山

　　雨下了又停，停了又下，没完没了

只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。

玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点

感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春

的一次挥霍而怜惜？

　　天知道，总之我是不晓得。

　　睡吧。该干活了明天。

　　祝我晚安吧！再见

　　情人节那天

　　没有什么节目

　　早上跟华一起去爬山看庙会

　　一整天，倒也没时间独自沉闷

　　没有情人嘛，呵呵

　　华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局

　　没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的

　　晚上，翻起过去的信件

　　原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！

　　少不更事，物是人非

　　直到自己开始真正关心别人的那一天起

　　幡然醒悟，可往事己是不可追了

　　都怪自己过于绝情或是多情

　　总之，不堪回首了

　　可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。

　　除了记忆。。。。

　　那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。

　　这个情人节不属于我。。。

鱼不可以离开水