感恩节的班会那天，或许是对这感伤的话题黯然无趣，更或许是为了回避在众人面前那颗脆弱的心吧！我一直在某个角落里保持着沉默，无言以对，倔强的外表力图不被这伤心的氛围冲破，自以为,我是不善于感动。 可是，无意间却还是被感情这把箭中的了：
一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！
不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？
从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声「爸爸」或「妈妈」！！！！ 哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。
记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。
「你怎么直接叫你爸名字啊？」
「当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？」
老板娘笑了。
我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。
爸也笑了。 可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？
也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。
开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么：
为的是由此可以不受羁束放荡自如；
由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里；
由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦：
「我都是为你好！」
「一点也不听话！」
「没有一个人能理解我！」
「知道了！」
可是妈妈，你可知道，在我的字典里「知道」并不表明什么？
大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘「乱世」中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。
这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情：
「啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺—–每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦」
——-台湾。蓉子《晚秋的乡愁》 思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。
雨又无端地落下了， 天又慢慢变冷了。。。。。 凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊：
亲爱的妈妈：
你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭
你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从，
你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物
你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。
常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。
想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢，
自是难断与你的三千 丈脐带！！
聚是一瓢三千水，散是覆水难收。
都说，但愿人长久，千里共婵娟。
可是，那只是「但愿」。。。。。
怨我吧！
怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了
怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹
怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助
怨我。。。
怨我这个直呼其名的不肖之子吧！
